人見知りを克服したい

自他共に認めるあがり症&人見知りのnicoです。

といっても学生の時は、あがり症ではありましたが人見知りはあまりしてませんでした。

初めての人と話すのは緊張するけど、自分から話しかけることは平気でした。

いつからか他人の目が異様に気になるようになりました。

自分はどう見られてるのか。

こんなこと言って変な人とか思われないか。

嫌な気持ちにさせたりしてないか。

すごいネガティヴ・・・。暗すぎる・・・。

というか、人からよく見られたい！という気持ちが強くなっていて、喋るのがこわいと思うようになっていきました。

でも、仕事では平気なんです。

お客さんと話すことは緊張もしないし、あがることもありません。

それどころがガツガツ喋りかけることが出来ます。

ある程度話すことが決まっているから？

仕事だからと割り切っている？

お客さんにも良く見られたい！という気持ちがないわけではない。

でも、プライベートと違って人見知りしないのは、話す内容が仕事の話題で自信を持って話すことが出来るからかな？と勝手に思っています。

じゃぁ、プライベートでも自信を持って話せばいいじゃないか！と思いますが、仕事と違ってある程度の流れがない。

仕事と違って知りたい！聞きたい！と相手が考えている話が何かわからない・・・。

結局人見知り克服なんて出来ないのだろうか・・・。

でも、自分が話したいことや伝えたいことが言えないなんてつまらない。

相手を傷つけるような話をしない限り、変に思われることなんてないんじゃないか？

そもそも他人の目を気にしてるけど、そんなに私は注目されるような人間なのか？と言ってやりたい。

明るくニコニコしてる人には話しかけたいと思うけど、ビクビクおどおどしてる私に話しかけたいか？

私ならしたくない。てか、こわい。

他人の目ばかり気にして生き辛くしてないで、もっと自分に自信もって話が出来るようにしないとですよね。

良く見られたいなら、自分が具体的に他人にどう見られたいのか？を明確にして、理想の自分をまずは演じよう。

本当の私は誰にでも笑顔で話しかけれる！そう思い込んでまずは行動しようと思います。

保育園という新しい環境。

なんとか人見知り克服して馴染んでいけるようにしなきゃ。

卒乳したら胸がペタンコに 元に戻るの？

今回は話がガラッと変わるのですが、最近すごく悩んでることがあります。

それは、授乳が終わって（卒乳）から胸が小さくなったということ。

最近お風呂に入るときや、ブラをつけるときに「あれ？こんな小さかった・・・？」と思うように。

まぁ、元々すごく大きい訳ではないんですが、それにしても小さすぎじゃない？と思うほど。

それとも、授乳期間中の胸に慣れすぎて、あの大きさが通常だと錯覚してしまっているのか。

授乳中もラクだからときちんとしたブラをつけてなかったから、余計に垂れたり流れたりしてるのかもしれません(^^;;

ホルモンの影響とかもあると思いますが、授乳が終わってしまった今、胸のサイズをせめて妊娠前程度には戻したい。

誰に見せるとかではないけど、やはりペタンコすぎるのは寂しいなーと。

補正下着とかきちんとしたブラをしたり、マッサージなどしたらいいのか？

昔は鶏肉がいい！と聞いて唐揚げ食べてたけど、あんまり変化なかったし笑

あぁぁ、胸よ。

早く私の元に戻ってきておくれー。

どこに行ってしまったのか。寂しい・・・。

亭主元気で留守がいい

先日、久しぶりに友達と集まることがありました。

数年ぶりに会う友達もいて、懐かしいねーと思い出話をしたりして楽しい時間を過ごしました。

でもあの頃と違うのは、みんな母になったということ！！

子ども達も歳が近いので子育てのことや保育園のこと、あのグッズがいいよーとか情報交換をしながら、昔とはやっぱり話す内容変わるなーとしみじみ。

でも、あの頃と変わらない話題・・・。

それは男の文句！笑

前までは彼氏の不満や愚痴だったのが、今は各々の旦那の不満や愚痴。

次から次に出てくる不満に対して「わかるー！！」「うちもそう！！」とみんなで共感。

世間ではイクメンなどと言ってる人が多いようですが、少なくとも私たちの中にはイクメンはいない！！

でも、旦那達は自分のことイクメンって思ってるのかなー！？ありえない！！！とゲラゲラ笑って盛り上がりました。

主人と一緒に住んでいる時から思っていましたが、育児してほしいとか、してくれるなんて期待はしてはいけないししない。

でも！家にいるのにスマホいじったりゲームばっかりしてたらやっぱりイラッとする。

最初からいなかったら、自分でやらなきゃ！！て思えるけど、いるのにしようとしないのは本当にムカつく。

それはどこかでやってほしい！と期待しているからだと思う・・・。

だから期待なんてしなければいいけど・・・視界に入るとやっぱりムカつく！！

（矛盾しとるやろ！）

だから別居して一緒にいないだけで、そのイライラからは解放されてるので本当に楽。

亭主元気で留守がいい。と母親世代がよく言ってましたが、まさに！！その通り。

あっ、でもうちの主人は稼いでも来ないので論外ですけどね(^^;;

仕事しない！

家事しない！

子育てもしない！

元気でいてほしいとも思わないので、影響に留守でいい。

娘に自分の欠点を教えられる

保育園に通うようになって数日。

まだまだ慣れないようで朝は泣く泣く・・・。

お友達は仲良くしようと、オモチャや絵本を持って娘に近寄ってきてくれます。

それにビックリしてまた泣く・・・。

早くお友達と仲良く楽しく遊べるようになりますように。

けど、先生によると園庭遊びも少しずつ参加できるようになっているようです。

元々歌は大好きなので、お歌の時間の時はすごく楽しそうにしているようで、娘なりに少しずつではありますが慣れてきている様子。

いつかは笑顔で通えるようになる！！慣れるまで、まだ時間はかかるけど頑張れー！

集団生活の中で学ぶことは沢山あります。

お友達と一緒に遊ぶこと、譲り合うこと。

時には喧嘩をすることもあるでしょう。

でも、してはいけないことを知り、他人を思いやる心などが育っていくんだろうなと。

家庭で学ぶこと、集団生活で学ぶこと。

良いことも悪いことも子どもは見てるし、なんでも真似をしようとする。

良いことばかり見るのではなく、悪いこともみてなんでダメなのか！きちんと理解させていくようにしないといけないですね。

どうしても「ダメ！」とすぐに言ってしまうけど、なんでダメなのか理解させてあげれる言い方が出来るように気をつけよ(^^;;

浮気現場の自宅のローン問題

子どもと一緒に住むために買った家。

子どもが増えても大丈夫なように広い子ども部屋のある家を買った。

けど一度も使うことなく別居。

こんな子ども部屋にしたいなーと色々イメージしてた。

この家で娘を育てていずれは巣立っていくのか・・・なんてことも考えてた。

けど、別居してすぐに浮気相手を連れ込んでめちゃくちゃにされた。

幸せなイメージだった家は、汚らわしいとしか思えない家になった。

そのまま浮気相手と住んで下さい。

私も娘も二度と足を踏み入れたくない。

なのに！！

なのに！！！

家族のために買った家だからローン半分払えとか！！！？？

知るかー！！！

全部自分の行動が招いた結果でしょ。

俺の家だから文句あるなら出て行け！！と追い出して、好き勝手に使ってますよね？

文句はありません。

はい。あなたの家ですから。

家族のための家じゃなくて俺の家なんだから、責任もって払って下さい。

汚らわしい家。

あなたと浮気相手が住むための家になぜお金を払わないといけないのか。

法的に払う義務があるとかなんとか・・・。

払わないといけないんでしょうか。

でも、絶対払いたくなんてない！！払うもんか！！！

浮気相手と鉢合わせ 意外と冷静な自分

別居した時には離婚に向けて気持ちは進んでいましたが、離婚する理由としては『性格の不一致』になるのか・・・。

確実な離婚理由にはならないよなと思っていました。

モラハラといっても確固たる証拠があるわけではない。

今までこんなことがあった！と主張しても、性格の不一致として言いくるめられるのではないか。身体的な暴力なら病院の診断書や傷などの写真が証拠になるだろうけど・・・。

録音しとけばよかった・・・

今までのこと日記に書いておけばよかった・・・と後悔しかありませんでした。

散々好き勝手使われてきたお金も戻ってくるわけではないし・・・。

いっそ浮気でもしてくれたらいいのに。

なーんて思っていたらまさかまさかの浮気発覚！！

というか、荷物を取りに行ったら浮気相手とご対面です。

驚きもしないし、悲しいとも思わなかった。

ただただ『これで確実に離婚出来るー！！やべー！！！望んでた展開だー。ついてるー！！！』と確実な離婚理由が出来たことが嬉しいという気持ち。

そして、ドラマというかコントみたいな展開に何故か笑ってしまいました。

浮気相手と主人は本当にアワアワ・・・。

人がアワアワしてるのなんてなかなか見れないぞ！と証拠に写真も抑えておきました。

『浮気じゃないから！』と必死に言い訳。

別に聞いてませんけど？

「どーぞ、どーぞ。別に浮気してもらって結構ですので。ただ！好き勝手する前にやることあるやろが！！子どものことちゃんと考えて親としてまずすべきことやってから好きなことしろ！離婚もしてない、子どものこともちゃんと決めてないやつが浮気してる暇なんかないやろ。優先すべきは子どもや！クズ野郎！！！」

はい。

すみません。汚い言葉で・・・。

今まで我慢して我慢して我慢してきたものが一気に爆発しました。

自分でもこんなこと言えるんだ！とびっくりするくらいすごい勢いで言葉が出てきました。

浮気相手は逃げていき、主人はびっくりしたのか手足が震えてました。

今まで散々私に怒鳴り散らしてきた主人と同じ人なのか？と思うくらい情けない姿。

でも、言いたいこと全部言えてスカッとしました。

早く離婚してスッキリしたいです。

他人の評価が気になる 自分より上か下か。

自分の気持ちに素直で努力している人は眩しい。そして妬ましい。

言葉では「応援してるよ！」と言いながら、腹のなかでは失敗すればいいとか考えている。

「大丈夫かな？失敗した人知ってるよ、そんな上手くいかないからやめといた方がいいよ！」と言葉では心配するふりをしながら、なんとか足を引っ張ってやろうとする腹黒さ。

自分より幸せになるなんて許さない。

心に余裕がないから、前に進もう！としてる人を応援出来ない。

自分と同じライン、もしくは自分より下のラインにいてほしい。

人の失敗、不幸話が何より嬉しい。

腹のなかでは「ざまあみろ！」と笑っているんでしょう。

あの夫婦は別居してる。

おの奥さんは浮気された。

あの家庭は離婚した。

シングルで金銭的に余裕がない。

あの旦那さんは稼ぎが悪い。

自分よりも不幸なんだと優越感に浸る。

私はこの人よりは幸せなんだ。と安心する材料にする。

そして、自分も誰かの安心材料にされないように必死に幸せな状況を演じる。

けど、他人と比較して意味があるんだろうか。

不幸だと決めつけてる人は本当に不幸なんだろうか。

自分の考えがあって、周りに左右されない。

誰かと比較するのではなく、常に前を見て進んでいく。

誰かと比較してる時点で劣等感を抱いている。

上だとか下だとか気にするのではなく自分の気持ちに素直に生きていきたい。

離婚することはマイナスイメージだと思って、なかなか行動出来なかった。

きっと周りからの評価を気にしていたんだと思います。

離婚して可哀想とか思われるんだろうな・・・って。

でも周りで離婚してる人、シングルマザーとして子育てしてる人をみて不幸とか可哀想とか別に思わない。

そんな風に見えないくらいパワフルだし、笑顔だから・・・。

私が周りの評価ばかり気にして、笑えなかったら本当に不幸になってしまう！

気にせず自分らしく生きていきたい。