慣らし保育スタート 2時間を早いと感じるか遅いと感じるか

こんにちは(^^)

娘の慣らし保育が始まって朝からバタバタ。

保育園についたら予想通りの大泣きで足にしがみついていましたが、母も慣れるために大泣きする娘を先生に任せて退出！

とんでもないボリュームの泣き声・・・。

娘からしたらいきなり連れて来られて、知らない人だけの空間に取り残されて不安だろうな。

私だって知らない人ばっかりの空間にいきなり行くとなったら不安だよー！！

2時間という短い時間。

保育園送って帰ってきてから、掃除や洗い物、洗濯・・・してる間にもう2時間。

でも娘にとってはこの2時間がとてつもなく長いんだろうな。

時間は止まらずずっーと流れてるけど、無限にあるわけじゃない。

娘と一緒にいれる時間をしっかり大事にして過ごさないといけないなと強く感じました。

でも、久しぶりに自分のペースで動くことが出来たのはちょっぴり嬉しかったかな(^^)

仕事始まるまでの数日、母はちょっとゆっくりするけど許してね、娘ちゃん！

ついに保育園スタート 仕事・家事・子育ての日々がやってくる

娘の保育園の入園式でした。

天気も良くて桜も満開（散り始めてた）で絶好の日和でした！

朝からバタバタする母を横目に娘はいつも通り。いつもより可愛い服を着せて、娘もご機嫌な様子。

でも、保育園に着くなり大泣き。

見学の時も説明会の時も泣かなかったのに・・・。いざ式が始まると落ち着いたのか静かに聞いていました。

5歳児クラスのお兄ちゃん、お姉ちゃんがお歌を歌ってくれてるのもしっかり聞いてましたー。

4年後にはこーやって娘も歌ったり出来るようになってるのか・・・と考えて、なぜか泣きそうになりました。（涙腺弱すぎる・・・）

何はともあれ無事入園することが出来ました！おめでとう！！

ということはいよいよ、子育て、家事にプラス仕事という大物が追加されるのか。

ちゃんとやっていけるのか不安だけど、やるしかないから頑張ろう。

仕事も家事も子育てもされてる方本当に尊敬します。

全てのお母さん！！

みんなすごい！偉い！！

養育費ってきちんと払ってもらえるのかどうか。

離婚するのは大変だと言いますが、こんなに大変だなんて・・・。

特に子どももいるので、親権、養育費、面会交流など決めないといけないこともあります。

主人は親権はいらない、養育費は払いたくない（払っても1万以上は嫌とか言ってた）、でも月1回は会わせてほしいと。

育てる大変さや金銭面の負担は嫌だけど、こどもの成長は見たいし会いたい。

どれだけ自分勝手なんだと。

子どもを育てるのにはとにかくお金がかかります。こっちは子どもと一緒にいたくても仕事しないとお金もない。

でも、保育園に入れるのにもお金がかかる。

子どもと過ごす時間を犠牲にしてでも働かないと生活出来ない。

でも自分は呑気な独身生活（まだ離婚してないけど）味わって、好き勝手。

ぐーたらお酒飲んでゲームする暇あるなら働いてこどもの養育費を払え！！

子育ての大変さ味わわなくていいけど、金銭面の負担はそっちも背負うべきだろう！

子どもの成長見たい、会いたいなら親らしいことしてから言ってくれませんか？

面会交流は義務だとか権利があるとか言うなら、子どもは養育費払ってもらう権利があるんだよ！そして離婚しても養育する義務は親だからあるんだよ！！馬鹿たれが！と言ってやりたい。

早く離婚してこんなくだらないことでイライラモヤモヤしたくないです。

でも、お金は必要だし私のためのお金ではなくて娘のためのお金だから、しっかりきっちり決めて離婚はしたいです。

世の中のシングルマザーでちゃんと養育費払ってもらってる方って少ないみたいなので、後々払わなくなりそうだけど・・・。

シングルマザーの方！！

皆さんきちんと養育費払ってもらえてますか？

または、払わなくなった元旦那に催促とかしてるものですか？

教えてほしいです・・・。

こんな新人は好印象！？上司に好かれる6つの行動

社会人歴1×年、新人育成もしてきたnicoが独断と偏見でお伝えします。

1.挨拶ができる

そんなの当たり前でしょ？と思ったあなた！！本当に出来てますか？

初めての環境、初めての人たち。結構緊張しませんか？私はめちゃくちゃ緊張しました。

意外と早口だったり、顔がこわばっていたり・・・。中には視線があってなく、どこみてるの？と思う新人さんもいます。

緊張するのはみんな一緒！！

とにかく笑顔でちょっと大きめの声ではっきりと挨拶しましょ！

それだけで、印象は変わりますよ。

2.最低限の敬語が出来る

タメ口はよろしくないです。特に人と関わる仕事なら尚更です。

上司は勿論、先輩に対しても敬語が出来ない人は取引先、お客様に対しても出来ない！

とっさに出ちゃってます、タメ口が。

実際、初日に上司に対して「ごめんなさい」って言った新人がいました。

ごめんなさいじゃないでしょ？と注意しても、きょとんとした顔してました。

先輩、上司は友達ではありません。

3.自分で仕事を見つける、動ける

私の職場は月初と月末はとにかく忙しい！

新人に教えたいことは沢山あるけど、ずっとつきっきりというわけにもいかない・・・。

ある程度の流れを伝えて実際に動いてもらうが、伝えたことが終わったらボーっと突っ立ってる子も多い・・・。

確かに何やるかわからないとは思う！

けど、ボーっとする時間あるなら先輩の仕事をみて覚えるなり、次の指示を仰ぐなりしましょう。

覚えることは沢山ある！自分で次の仕事を見つけて動けばそれだけ早く出来ることは増えます。

4.頼り上手

なんでもかんでも頼ってばかりはダメ。だけど、新人の時は頼って頼って頼りまくる！

正直私は頼られたら嬉しいし、新人のうちはわからないことあるのは当たり前だから、質問してこない新人や頼ってこない新人さんは心配ですね。

こんなこと聞いていいのかな？と思わず聞くべき。後々、そんなことも知らないのか！と言われてしまわないように。

だって新人だもーんと言えるうちに質問しとこ！

5.はっきり意見を言える

口答えとかではなくてですよ。

会議や打ち合わせなど、話し合いの場での話です。意見などあっても言わない、言えない新人さんが多いです。

「私も◯◯さんと同じです」ってホンマか！？と思っちゃいます。会議や打ち合わせでは色んな意見が聞きたいです。

あなたの考えがあれば言えばいい。そのための会議ですから。

6.常に笑顔！！元気！！！

失敗しても笑顔で頑張ってたらやっぱり応援したいし、フォローしてあげたくなります。

ちょっと注意しただけでムスッとされたり、ちょっとしたことで泣かれたら正直面倒くさいやつだなとしか思えない。

ヘラヘラされても嫌だけど。

泣きたいくらいに理不尽なこと言われる事はある、沢山あります。

私も何回トイレで泣いたか・・・。

泣きたくなったり腹が立ったらトイレへ逃げ込んで1分だけ仕事を忘れて。

先輩、上司も色んなタイプがいるので見極めつつ行動しましょ！

頼れる人は必ずいるから。

モラハラは心の暴力 我慢して笑う必要なんてない

モラハラって言葉聞いたことあったけど、まさか自分が被害者だなんて・・・

別居してすぐに弁護士の先生に今までの経緯を話した。

するとモラハラと言われた。

モラハラって聞いたことはあるけど、結婚生活中モラハラだと思ったことは一度もなかった。

何故なら、私が不出来な人間だから仕方ないと考えていた。

以前にも書いたように私は夫に自分の話をしなくなっていた。

夫が言うことだけを「はい」と聞いていれば楽だし傷つかない、嫌な思いをすることはない。

そうやって夫に合わせてるうちにいつのまにか、自分の考えや気持ちを錯覚していたのかもしれない。

なんでもっと早く言ってくれなかったん！nicoは何も間違ってない。そんなの普通じゃない！よく我慢したな・・・。

そう友達に言われた時、自分の中で抑えていた気持ちが解放されたような気持ちになった。

その日の夜、すぐにネットで「モラハラ 診断」と調べた。

すると全部に当てはまったのだ。

それでもまだ、まさか自分が・・・と信じたくない気持ちがあったので、色んなサイトを娘が寝てる間ずっと見ていた。

でも、どのサイトを見ても主人のことを書いてるとしか思えなかった。

・人格否定をする

・いきなり怒鳴る

・大きな音をわざと立て恐怖心を与える

・外面がいい

・責任転嫁する

・自分の非を認めない

・謝らない、謝らせて優位に立ちたがる

・平気で嘘をつく

・身体的な暴力はふるわない

など・・・。

読めば読むほど主人がモデルでは？と思えるほど一致していた。

これってモラハラだったんだ・・・

あぁ、よかった・・・！！

と私はなぜか喜んでいた。

結婚生活にはある程度我慢も必要だから、とずっと言われ続けていた。

みんなこの生活を我慢して過ごしているんだ。みんな出来てるのに私は出来ないなんて・・・と自己嫌悪に陥っていた。

けどモラハラだったとわかり、自分が不出来な人間な訳じゃない！と認めてもらえたような気分になった。

暴力をふるわないだけマシだ、とずっと自分に言い聞かせていた。

でも、主人の言葉や行動はモラハラで心の暴力だった。

心の傷は誰にも見えないし、私自身にも見えてなかった。

アホ、カス、死ね。と言われても傷つきたくないから笑って過ごしてた。いや、傷ついてないフリをしてきただけだった。

別居して冷静に考える時間が出来たことで、やっと自分の気持ちと向き合うことができた。

私の心は麻痺してたんだ。

モラハラと亭主関白は全く違う！

家族を思う気持ちがあるのかないのか。我慢すべきことはすればいい。

けど、我慢しないといけないと自分を押し殺した生活なんておかしいと私は思います。

夫婦は対等であるべきです。

どちらが上でも下でもない。

我慢しないといけない。

そんなことはない。

自分らしく、あなたらしく笑顔で過ごせることが一番大切です。

失敗する恐怖 成功する姿より失敗する姿をイメージする

現状に満足しているか？と聞かれたら間違いなくノーと答えます。

色んな国を旅行したい。

自分好みの家に住みたい。

欲しい物を我慢せず買いたい。

なによりも自由な時間、お金が欲しい。

でも、現状を変えるために何かしているか。と聞かれたらこちらもノーと答えます。

現状に満足なんてしていない。

でも変えるための努力もしていない。

してみようと思っても、次の瞬間にしない言い訳を探しているのです。

やろうと思えばいくらでもすることは出来る。でも、失敗するのがこわい。

失敗してもいいじゃないか！

そう言う人もいますが、失敗していいわけない！失敗なんてしたくない。

でも、現状には不満だらけ。

どこまでもネガティブ。

こんな自分が嫌い。

誰かに背中を押してほしい。

大丈夫。nicoなら出来るよ！ 

って言ってほしいのです。

いや、きっと失敗した時の言い訳にしたいだけ。◯◯さんが言ったからやったのに・・・って。

どこまでもずるい。

こんな自分が嫌い。

でも今の現状を変えることが出来るのは他の誰でもない。

自分だけ。

やらなきゃ変わらない。当たり前。

やっても変わらない。かも、しれない。

でも、やったら変わるチャンスはある。

ネガティブだからこそ、失敗予測は沢山出来てるじゃないか。だったら、とことん失敗した姿を想像してみたらいい。

どんなに失敗しても死ぬ訳じゃない。

どんなに失敗しても今よりマイナスになることでもない。 

だったらとりあえずやってみよう。

失敗したらなんで失敗したのか考えればいい。

失敗予測は出来てるんだから、何もこわくない。

結婚から別居 私は主人のATM。人間に戻りたいので離婚します

思えば結婚前から常に主人の顔色ばかり伺っていました。主人と出会う前までは、どちらかといえば好きなことをして、自分の思うままに生きてきました。

彼氏、友達に対してもハッキリ意見が言える人間でした。本音で話せてたし、変に気を使うこともなかったように思います。

勿論、主人に出会った当初は思ってることや考えなど話していました。

でも、主人はいつも私の話を聞いていないような態度や表情でした。

私の話を聞くよりも、自分の武勇伝や自慢話をするのが好きで、いつも俺は！俺は！と話してる途中でも、割って話してくるような人でした。

（どうでもいいけど、男の自慢話ほどつまらない話はない。本当に出来る人はわざわざ自慢などしない）

ある時「たまには私の話ちゃんと聞いてよ」と言ってみました。

すると、めんどくさそうな顔をして「じゃぁ、ちゃっちゃと話せや」と言われました。そんな風に言われたら話す気もなくなります。

イヤーな雰囲気の中、話していましたが終始聞いてない表情。

すると突然「はい！聞いたからもーいいやろ」と言われ、自分の話をし始めたのです。

そんなことが何度かあるうちに、私は自分の話をしてもつまらない顔しかされないし、楽しく話したいのに結局嫌な気持ちになるだけだと感じ主人には自分から話をふることはなくなりました。

要は嫌な顔されたりするのが嫌で自分から行動する気がなくなったのです。

自分では気付かないうちに話すことが嫌いになって、友達と会話するのも億劫になっていました。

そして、もう一つ結婚してからわかったことはとんでもなく短気だということでした。

何で怒り出すかもわからないような人でした。

運転中、信号が赤に変わったのでブレーキを踏めば「止まるな！ボケが！」と怒鳴られたり、買い物に行くのに勝手について来ては「さっさとせーや！」とキレてきたり・・・。

一番ありえないと思ったのは妊娠中、歩きすぎてしんどくなったので座りたいと言ったら「は！？勝手にしろや！俺はもう先帰るから」と置いていかれたことです。

多分、主人は早く目的地に行きたかったんだと思いますが信じられない一言でした。

そして、本当に一人でさっさと行ってしまったのです。

この時から離婚したい気持ちが見え隠れし出したように思います。

でも、子どもが生まれたら変わるかもしれない・・・と淡い期待もありました。

しかし実際は子どもが生まれたことで、自分より子どもを優先することに対して怒り出したのです。

子どもが泣いてても我関せず。

オムツを替えたり、あやしたりしていても「早くご飯用意しろ！」と言われる始末。

やっと子どもが寝たと思っても大きな音でテレビやゲーム。

注意すればわざと音を大きくしたり・・・。

このまま一緒にいて意味あるのかな・・・。

そう思うようになっていた時、主人が貯金を勝手に使ってることがわかりました。

流石に腹が立って文句を言ったら「お前が早く仕事復帰すればいいねん！お前がどうにかして稼げばいい。しんどくても仕事辞めるな。辞められたら生活出来ないからな！」

よく、主人のことはATMだと思っています。と言うのを聞きますが、私は主人にATMだと思われているんだと感じました。

悔しいとも悲しいとも思いませんでした。

そういうことか・・・と妙に納得した気持ちでした。

こんなヤツのために私はお金と時間を無駄にするのか。

こんなヤツとの生活のために仕事するのか。

私は子どもとの生活のためにお金も時間も使いたい。無駄にしたくない。

離婚しよう。

その1ヵ月後に別居するような事件が起きたので別居しました。

私の場合は一緒にいる方が金銭面も精神面も負担になるだけだったので、離婚する一択でした。

一昔前は、離婚するのは我慢が足りないからだとか言われてましたが、我慢して生活することが正しいとは思いません。

我慢出来ること、我慢出来ないこと人それぞれでしょうから。

誰かに言われて離婚するしないを決める必要はない。

自分でしっかり考えて決めればいい。

そして、自分で決めたことだからこそ言い訳をせず前を向いて進んでいけばいいと私は思います。